Con trăn khổng lồ

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng
đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để
mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi
bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài,
không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có
rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm
nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay
em có mang giấy vệ sinh..."

Thời gian trôi qua.........

- Mama, hôm qua con gặp chuyện lạ lắm. Ba đến gặp cô giáo con, không
hiều sao ba đang từ nghèo chuyển sang giàu rất nhanh chống .

Boring đùa chút cho vui chứ forum này cũng hơi nhiều con nít nên mấy
bài kiểu này chắc cũng nên hạn chế một chút. Nếu không có ngày Admin
chịu hổng nổi kiu boring ra làm việc riêng mất.

Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...
Vova bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em....
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi....
- Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? - Vova vẫn hồn nhiên trả lời.

Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà mày cứ lo. Lại nhé!

Anh em Vova đang nhìn lén bố mẹ making love
thì thằng em bị bố nhìn thấy. Bố Vova giận lắm, sau khi xong, bố Vova
lôi thằng em ra mắng, đánh. Vova ở ngoài nói:
-Bố phải đánh nó thêm tội ngu nữa ạ. Con đã bảo là chỉ cần nhìn qua khe cửa là được rồi thế mà nó cứ ngẩng đầu lên.

Vova một đêm thúc dậy thấy bố mẹ đang "âu yếm" nhau, Vova hỏi bố
- Bố ơi, bố đang làm gì đấy?
Ông bố hổn hển trả lời:
- Bố đang cho ô tô vào garage!
Vova mừng rỡ:
- Thế ah, cho con để cái xe đạp của con vào nữa nhé.
Và vova nghe thấy tiếng bố trả lời trong tiếng thở dốc:
- Không được đâu con, garage hết chỗ rồi, đến cái ô tô của bố cũng phải để hai bánh sau ở ngoài đây này!

Nôva là con gái, Vôva là con trai
Một hôm trong giờ sinh vật, Nôva hỏi cô giáo:
- Cô ơi, em có thể sinh con được ko?
Cô bảo :
- Ko được đâu, em còn bé mà!
Thế là Nôva ngối xuống bảo Vôva:
- Đã bảo rồi, ko sợ đâu!

Vova 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới. Vova lấy làm lạ hỏi:

- Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ?

- Ờ...........ờm............nó đang cõng nhau đó con....

- Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng?

- À.......... thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con.

Vova reo lên:

- À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựt tới giựt lui hoài... kinh quá.........










________________

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại
lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con
tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Lần đầu tiên của bạn có như thế không???
Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn
đẩy chàng ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng chàng không chịu để bị cự
tuyệt dễ dàng như vậy.

Chàng hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Chàng quả
là có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên, ngón tay chàng đã
chạm đúng điểm cần thiết. Chàng thăm dò sâu hơn và bạn run rẩy toàn
thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng chàng thật sự nhẹ nhàng
như đã hứa với bạn.

Chàng nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin chàng vì chàng đã làm
nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của chàng làm bạn bớt căng
thẳng và bạn mở ra cho chàng có thể vào một cách dễ dàng. Bạn nài xin
chàng nhanh chóng hơn nhưng chàng vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít
đau đớn nhất.

Rồi chàng tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng
tràn và chạy khắp thân thể... dường như một tia máu đã chảy ra khi
chàng tiếp tục.

Chàng nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và bảo chàng cứ tiếp tục.

Chàng thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm.
Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy chàng ở bên
trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy một cảm giác cháy
bỏng bùng lên và chàng lấy nó ra.

Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã làm xong. Chàng nhìn bạn với
một nụ cười ấm áp và khen bạn thật là ngoan cường, từ trước đến nay
chưa hề thấy.

Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Dù sao thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.

Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.

Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn
gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta
gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của
lá thư:

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay
anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh
đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái
rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán
hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya
để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng long bên
trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc
nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi
thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng
lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó
ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.

Hai Nghèo lần đầu tiên đi học mẫu giáo. Vì ở nhà vốn được chiều chuộng
nên Hai Nghèo rất quấy . Đến bữa ăn, Hai Nghèo đòi cô giáo phải đút cho
mới chịu ăn, cô giáo cũng chìu .....

Đến giờ ngủ trưa, Hai Nghèo khóc đòi cô giáo phải dỗ cho mới chịu ngủ.

Hai Nghèo bảo : "Ở nhà, má em phải cho em sờ rốn thì em mới ngủ được"

Cô giáo đành phải cho Hai Nghèo sờ rốn, và Hai Nghèo ngủ rất ngon. Cô
giáo cũng ngủ, nhưng chỉ được một lát thì cô giáo giật mình tỉnh giấc,
la lớn :

- Hai Nghèo ! Đấy không phải là rốn. Rốn ở cao hơn kìa...

Hai Nghèo tỉnh bơ nói :

- Sờ lộn tí thui mà , làm gì dzữ vậy !!!!!!

Hai vợ chồng già ở làng nọ nổi tiếng khỏe mạnh nhờ biết cách chăm sóc
và giữ gìn sức khỏe, vì vậy mà đã 90 tuổi mà ông bà vẫn sinh họat
chuyện đó rất khoẻ Một hôm, có phóng viên của một tờ báo lá cải tới
phỏng vấn:
PV: Xin cụ cho biết nhờ đâu mà 2 cụ giữ được tuổi thanh xuân đến chừng này ạ?
Bà: Ừ, tụi tui hổng có bí quyết gì đâu, chẳng qua là do sinh họat điều độ đó mà!
PV: Cụ có thể cho biết rõ hơn được không ạ!
Bà: Thực ra nhà tui ở gần nhà thờ, mỗi khi tiếng chuông nhà thờ đổ là tui dzí ổng lên giường .... nhảy?....
Ba tháng sau cụ ông đột ngột qua đời, anh phóng viên nọ tò mò:
PV: Mới đây ông còn rất khỏe mạnh và vẫn thường làm chuyện đó hàng tuần mà!
Bà: Thì tụi tui đang sống hạnh phúc bên nhau có gì đâu, vậy mà hôm bữa
nọ có con BỐNG KHO TIU nào đó ... Cháy nồi hay sao mà gõ liên tục từ
sáng đến tối.... Ông nhà tui tưởng chuông nhà thờ nên nhảy liên tục mấy
mươi lần trong ngày, hôm sau ông ngã bệnh và đi luôn... Còn tui mỗi lần
chuông nhà thờ đổ là tui nhớ ổng dzô cùng....Hư! hư!hư!....

Trẻ người non dạ


Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông
ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau
phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.

- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối
hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu
phim.

- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?

- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

***

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy
kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

Cô giáo hỏi học sinh:
-Tèo,nói cho cô biết trời có chân không?
-Em thưa cô,dĩ nhiên là có ạ.Tèo đáp.
-Tốt lắm.Em hãy giải thích xem nào?
Tèo hồn nhiên trả lời:
-Dạ, tại vì đêm qua em thức giấc em nghe thấy bố em nói rằng :"Trời ơi, dạng chân ra"