Cười khoe răng khểnh! 2

Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc
bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã
bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều
hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi
cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn
ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu
đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau
cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

Giấc Mơ Tuyệt Vời
Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.

- Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tôi, cái
cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.

- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp - Người kia kể - Tôi mơ thấy
mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm
thật tuyệt!

Người đầu tiên mở to mắt nói:

- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?

- Ồ có chứ - Người kia trả lời - Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!

Hãy lắng nghe lời khuyên của bác sỹ
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:

- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không
khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở
hết cả cổ ra như thế này.

Khi bà về nhà, người chồng hỏi:

- Bác sĩ bảo sao hả em?

- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.

Hàng siêu mỏng
Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với
ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa
cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

Hôn nhầm ngày
Một nhân viên đến công sở trong tình trạng thảm hại: mắt sưng húp, mũi rách, má bị cào xước. Mọi người đổ xô lại hỏi han:

- Chuyện gì vừa xảy ra với anh vậy?

- Vì tôi ôm hôn một cô dâu....

- Thằng chồng nào mà ghen đến thế không biết! Hôn cô dâu là một phong tục dễ thương có tự thuở nào đến giờ kia mà.

- Đúng thế. Chỉ có điều tôi ôm hôn cô dâu ấy hơi muộn, hai tháng sau
đám cưới, với lại trong nhà cô ta, khi các cách cửa đều đóng kín, và
chồng cô ta đi vắng. Nhưng bởi thằng khốn đó trở về bất ngờ!....

Hai vợ chồng cãi nhau ..
Một cặp vợ chồng giận nhau đòi chia tay anh chàng ấm ức bấy lâu bị đì bèn nói :
--"Sugar you you go sugar me me go"-"Đường em em đi đường anh anh đi".
Nàng la lên :
--You think you delicious ?
Anh ta suy đi nghĩ lại thì ra nàng muốn nói anh nghĩ anh ngon ha ?" cho nên anh ta đáp :
--"I love toilet you go go"-"Tôi yêu cầu em đi đi"
Nàng liền nói:
--"You think you are the belly button of the universe ?"-"Anh tương anh là cái rốn cua vũ trụ ha ?"
Nàng bồi tiếp :
--You live in monkey cough flamingo crows , clothes house country"-"Anh ơ chỗ khi ho cò gáy ,đồ nhà quê ."
Anh chàng cười nói :
--"Child salad father mother hundred sugar child spoil , you onion summer me 3 down 7 up ."
--"Con cãi cha mẹ trăm đường con hư,em hành hạ tôi 3 chìm 7 nôi ".
Nàng không chịu thua ai :
--"You are poor as torn spinach two table hand white".-"Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng ".
Chàng tra lời :
--You eat criminally no star where we do beg from first "-"Em ăn gian quá , không sao đâu mình làm lại từ đầu".
Nàng nói:
--"I don't want salad again"-"Em không muốn cãi nữa !...

Khi phụ nữ lái xe
Cô vợ muốn học lái xe và nhờ chồng giúp đỡ mình. Khi người vợ ngồi vào ghế lái xe, người chồng ngồi bên cạnh.

Cô vợ nói:

- Nào, chỉ cho em đi. Bây giờ em phải làm gì?

Anh chồng liền nói:

- Em phải làm tất cả mọi việc mà khi anh lái xe, em đã dạy bảo anh đấy!

Khi đàn ông khóc
- Đàn ông bao giờ cũng cứng cỏi hơn phụ nữ! - Một cô nàng quả quyết với bạn - Đã bao giờ cậu nhìn thấy chồng cậu khóc chưa?

- Thấy hoài! Lần nào nộp tiền lương cho tớ mà mắt "lão" chẳng rưng rưng

'Lấy vợ xem tông, lấy chồng xem giống'
Mẹ cũng làm những việc tai hại

Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo:

- Thưa cha mẹ, con sẽ cưới Susan, một cô gái đẹp nhất thị trấn này.

Sau bữa ăn, ông bố kéo anh ta ra nói chuyện riêng:

- Cha có điều cần nói với con... Thời trẻ cha đã từng đùa cợt với nhiều
phụ nữ. Susan - con gái của Liz - cô ấy là em cùng cha khác mẹ với con,
cha sợ rằng con không thể lấy cô ta.

Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới thiệu một cách tự hào:

- Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6.

Một lần nữa, người cha lại kéo anh ta ra ngoài để trao đổi riêng tư, vẫn là một tin tồi tệ:

- Dianne cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này.

Cậu con trai buồn bực hơn bao giờ hết, anh ta quyết định nói với mẹ tin này:

- Cha đã làm những việc hết sức tai hại... Con chắc không bao giờ lấy
được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng cô gái ấy là con của
mình.

Bà mẹ lắc đầu:

- Con đừng chú ý đến những gì ông ta nói, con yêu! Thực ra, ông ta cũng không phải là cha của con đâu.

***

Thích cô con gái hơn là vợ của bác

Chàng trai thẳng thắn đặt vấn đề với bố người yêu:

- Cháu muốn cưới con gái bác!

Ông bố cô gái trợn mắt:

- Thế anh đã gặp vợ tôi chưa?

- Tuy cháu chưa gặp vợ bác, nhưng chắc chắn là cháu vẫn thích con gái bác hơn.

***

Họ chỉ khác nhau ở bộ ngực

Một anh chàng có 3 cô bạn gái và không biết nên lấy cô nào làm vợ. Anh
ta bèn đưa mỗi cô một số tiền, để xem họ tiêu pha như thế nào.

Cô thứ nhất tiêu hết tiền vào việc mua đồ trang sức, sau đó nói với anh
ta rằng, chẳng phải chính anh cũng muốn tặng cô những thứ đó sao?

Cô thứ hai dành toàn bộ số tiền để vào thẩm mỹ viện sửa sang sắc đẹp, rồi bảo anh rằng cô chính là món quà dành cho anh.

Cô thứ ba đi mua vải vóc, quần áo, giày dép cho hết số tiền và nói rằng anh sẽ tự hào vì thời trang của cô.

Người đàn ông suy nghĩ rất lung về cách dùng tiền của mỗi cô. Cuối cùng, anh ta quyết định cưới cô có bộ ngực to nhất.

Luật của vợ
Dành cho chị em phụ nữ tất cả 12 luật mà thiên nhiên quy định này:

1. Luật...thiên nhiên : Nhất vợ, nhì trời.

2. Luật...luân lý : Kính vợ, nhường con.

3. Luật...lao động : Phải đổ rác,rửa bát,đi làm,cắt cỏ...

4. Luật...hành chính : Không được tiếm quyền vợ.

5. Luật...báo chí : Chỉ phụ nữ được quyền tự do ngôn luận.

6. Luật...ngân sách : Phải giao tiền cho vợ vì vợ là tay hòm chìa khóa.

7. Luật...thương mại : Mọi mua sắm đều phải trình qua vợ.

8. Luật...doanh nghiệp : Tất cả mọi dịch vụ đã thỏa thuận với vợ là phải thi hành triệt để.

9. Luật...dân sự : Không được phê bình nhan sắc của vơ.

10.Luật...hình sự : Cấm "hành sự" khi vợ chưa..ứ..ừ..ư..

11.Luật...tài chính : Chỉ vợ quyết định về ngân sách thu chi.

12.Luật...hôn nhân : Mọi hành vi ..đánh lại vợ đều bị phạt trọng tội.

Và quan trọng hơn cả là dự luật thứ 13: dành cho cánh đàn ông nha....

13. Luật ... rừng : Đình công hoặc bỏ nhà ra đi nếu vợ dám đòi hỏi tất cả 12 điều trên...

Lời Yêu
Trong tình yêu không chỉ có những ngọt ngào âu yếm thuở mới yêu, nhớ
nhung da diết khi chia xa hay đau khổ khi tan vỡ mà còn có những lúc…
buồn cười ra phết. Hãy lắng nghe vài đoạn đối thoại.

Chàng: Chúng ta gặp nhau rồi đúng không?

Nàng: Vâng, em làm tiếp tân ở phòng khám bệnh hoa liễu mà.

Chàng: Anh nghĩ là anh đã gặp em ở đâu đó rồi.

Nàng: Chính vì thế tôi chẳng đến đó nữa.

Chàng: Ghế này trống hả em?

Nàng: Cái này cũng sẽ trống nốt nếu anh ngồi xuống đó.

Chàng: Chúng ta đến nhà anh hay nhà em?

Nàng: Cả hai, ai về nhà nấy!

Chàng: Anh rất muốn gọi điện cho em, số điện thoại của em là gì?

Nàng: Nó có trong danh bạ điện thoại ấy!

Chàng: Thế tên em là gì?

Nàng: Trong ấy cũng có đấy!

Chàng: Anh tặng em cả con người anh.

Nàng: Xin lỗi! Nhưng tôi biết làm gì với cái thứ vô dụng ấy?

Chàng: Nếu được thấy em khoả thân, anh sẽ chết vì sung sướng.

Nàng: Có thể, còn tôi, nếu được thấy anh khoả thân, tôi chắc chết vì cười mất.

Chàng: Anh có thể xuống cả địa ngục vì em.

Nàng: Thật không? Anh có thể ở lại đó luôn không?
~ST~

Sức khoẻ
Một người đàn ông hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhưng lúc nào cũng vậy, mỗi
khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói: “Anh hãy uống một tách cà
phê để bình tĩnh lại đã nào!”

- Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ?

- À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không?

Sợ Vợ
Có hai anh chàng này, một anh tên là anh A và anh kia là anh B,

Anh A lúc nào cũng nói là đàn ông mình phải in - control. ông A đã từng
nói là "Vợ của tôi khi nói chuyện với tôi là phải quỳ xuống đất mà thưa
gởi"

Anh B nói với anh A là" ông làm gì chỉ cho tôi với, con vợ tôi nó zzzữ
quá, tôi sợ nó quá . ông A thản nhiên nói từ từ, tôi sẽ chuyền nghề cho
ông .

Rồi một hôm ông B vô tình đi ngang qua nhà ông A, và từ xa đã nghe
tiếng cãi nhau của vợ chồng ông A, nên ông B vui mừng nghĩ rằng đây sẽ
là một cơ hội cho mình học hỏi cách control vợ . ông B len lén đến gần
và ngó qua cửa sổ . Và quả nhiên, ông A nói thiệt, vợ ông A đang quỳ
xuống đất mà nghiêng đầu sát xuống cầu xin ông chồng . ông B cố gắng
đến gần thêm một chút để mà được thưởng thức hỉnh ảnh vợ sợ chồng hiếm
có trên đời sống ..... Nhưng ông B quá thất vọng khi chính mắt thấy ông
A đang nấp dưới cầm giường . Hoá ra là cái thằng cha A này nó còn sợ vợ
hơn mình . Bà vợ phải quỳ xuống đất mà nói chuyện vì không thấy mặt
chồng .

Sợ vợ đẻ
Có một anh thấy người ta nói: Chó đẻ dữ lắm, vào nhà ai có chó đẻ thì
phải cầm gậy, phòng nó cắn. Ðến khi vợ đẻ, anh ta nghĩ chắc người đẻ
cũng dữ lắm, không dám bén mảng tới chỗ vợ nằm, luôn luôn cầm cái gậy
trong tay phòng khi bất trắc.

Tránh mãi cũng không được, chị vợ bảo anh ta mang cơm vào. Anh ta sợ
quá, một tay cầm gậy, một tay bưng bát cơm, lấm lét bước vào. Chị vợ
trông thấy bộ điệu như vậy, bật cười, nhe cả hàm răng. Anh ta tưởng vợ
sắp cắn, vội vứt cả gậy lẫn bát, bỏ chạy.

Sống giữa vợ và tình nhân
Ba người đàn ông, trong đó có một khoa học gia ngồi đàm đạo về chủ đề:
nam giới nên có vợ hay nên có người tình. Một người khẳng định, dứt
khoát phải có vợ để được chăm sóc. Người thứ hai cho rằng có tình nhân
thì tốt hơn vì lúc đó người đàn ông sẽ quan tâm đến ngoại hình và sức
khỏe của mình hơn.

- Theo tôi - Nhà khoa học lên tiếng - Hay hơn cả là vừa có vợ, vừa có người tình.

- Sao ngài lại nghĩ vậy, thưa giáo sư?

- Bởi khi đó người vợ sẽ nghĩ rằng chồng mình đang ở chỗ cô tình nhân,
còn cô người tình lại cho rằng bạn trai của mình đang ở nhà với vợ. Lúc
ấy, người đàn ông có thể yên tâm ngồi nghiên cứu trong thư viện.

Thư tình thời thủ tục hành chính
Cô Yeoh thân mến,

Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đã đem lòng yêu cô từ
ngày 15 tháng 2 (chủ nhật) sau cuộc gặp gỡ giữa chúng ta lúc 3 giờ
chiều ngày 14 tháng 2. Tôi nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành
một người tình đầy triển vọng của cô và để tiện cho việc tiến tới tìm
hiểu nhau sau này, tôi có vài đề nghị.

Tình yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và
tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà chúng ta sẽ quyết định có
nên tiếp tục quan hệ thường xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn
thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn
tình yêu sang hôn nhân.

Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi sòng
phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có thể sẽ gánh vác thêm
một số chi phí khác. Tuy nhiên, tôi cũng là một người rộng rãi đủ để
nhận được sự quan tâm của cô và xứng đáng với khoản chi tiêu mà cô bỏ
ra.

Tôi mong cô vui lòng hồi âm trong vòng 30 ngày tính từ ngày cô nhận
được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem như bị hủy bỏ mà không
cần phải có thư thông báo và tôi sẽ tìm một người khác. Tôi sẽ rất vui
nếu cô có thể chuyển lá thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô
không xem xét đề nghị này. Xin cảm ơn cô trước.

Thân ái,

Romy Oh

TÌNH GIÀ
Sau 50 năm kết hôn, hai vợ chồng quyết định tổ chức một đám cưới vàng
đơn sơ, chỉ có 2 người và tình yêu. Giữa bữa tiệc, men tình đắm say lại
nổi lên như ngày nào và hai người từ từ trút bỏ xống áo.

Người vợ thầm thì:

- Mình ơi! Em lại thấy bầu ngực nóng ran chờ đón mình như ngày này 50 năm về trước...

Ông chồng mỉm cười:

- Không nóng làm sao được! Một bên ở trong bát súp, bên kia ở trong tách cà phê.

Thành người lớn
- Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép mẹ?

- Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu!

Thành thật với tình yêu
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.

Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?

Chàng: Không khi nào, em biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?

Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.

Tóc vàng
Một cô gái tóc vàng đến tìm ông thợ giày nhờ cưa bớt gót của đôi giày cao gót. Ông thợ giày đồng ý làm.

Một tuần sau, cô gái trở lại hỏi ông thợ giày:

- Bác có còn giữ hai chiếc gót giày đã cưa không?

Ông thợ giày ngạc nhiên:

- Để làm gì?

- Cháu nhờ bác gắn lại hai chiếc gót vì cháu đã thay đổi bạn trai. Anh này cao hơn người bạn trước rất nhiều!

Thuốc giảm đau đẻ
Một phụ nữ đang vật lộn trong cơn trở dạ. Người chồng luống cuống không
biết làm thế nào. Ông bác sĩ liền mách một loại thuốc mới có thể giúp
chuyển 1/4 cơn đau sang người cha. Anh chồng thương vợ liền quyết định
mua thử.

Chị vợ uống thuốc, sau mấy phút anh chồng vẫn chẳng thấy gì.

Anh nói: "Em đúng là trẻ con. Anh chẳng cảm thấy gì cả. Hãy uống viên
nữa, anh có thể chịu được". Người vợ uống viên thứ hai. Anh chồng vẫn
không sao. Anh ta bảo vợ uống tiếp viên nữa. Vẫn chẳng có gì thay đổi.
Đến giờ, cô vợ đã bớt 3/4 cơn đau. Cô chỉ còn đau một ít trong khi
người chồng vẫn chẳng cảm thấy gì. Tin rằng phụ nữ chỉ là những kẻ mít
ướt, chồng nói: "Hãy uống nốt viên nữa. Nó chẳng làm anh sao cả. Hãy để
anh gánh cả cơn đau". Cô vợ làm theo và giờ thì cả hai cùng cảm thấy
thoải mái.

Vài tiếng sau, người vợ sinh được một bé trai kháu khỉnh. Hôm sau, khi
đưa con trở về nhà, họ thấy một người đưa thư nằm chết ngay trước cửa.

Ảo và thực
Thực tế vợ chồng


Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.

- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?

- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.

***

Cu Tí hỏi bố:

- Bố ơi, sao gà trống gáy sớm thế?

- Để mọi người nghe thấy tiếng chúng, vì sau đó khi lũ gà mái thức dậy thì chuyện đó là không thể được.

***

Vợ:

- Trước kia, mỗi ngày anh đều tặng em một bông hồng, sao bây giờ chẳng thấy nữa?

Chồng:

- Anh hỏi em này: người đi câu được cá rồi thì có cần tiếp tục mớm mồi cho nó nữa không?

***
Thư ký mới

Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất
nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi
tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự
với nhau.

Anh thứ nhất nói:

- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn xxx nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!

Anh thứ hai trả lời:

- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng xxx, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy!