3 lời nguyền khủng khiếp

Một chiều nọ, 1 gã trai trẻ gõ cửa 1 nhà xin ngủ nhờ. Chủ nhà là 1 ông
già tốt bụng thấy tình cảnh hắn lỡ độ đường nên đồng ý cho ngủ. Hắn vào
nhà và chợt nhận thấy bên ban công tầng 2 có 1 cô gái đẹp đang chải
tóc, bèn hỏi chủ nhà: Cô ấy là ai thưa cụ?
- Đó là con gái lão - ông già trả lời và răn đe: Lão sẽ cho cậu ngủ ở
phòng bên cạnh phòng nó ở tầng 2, nếu ban đêm cậu có mạo phạm gì thì sẽ
phải chịu 3 lời nguyền khủng khiếp, nhớ đó.

Hắn vâng dạ, nhưng tới nửa đêm hắn không sao ngủ được bởi hình bóng yểu
điệu của cô gái, rồi cuối cùng không kìm mình được hắn lẻn sang phòng
cô gái và đã làm điều sằng bậy. Xong, hắn thoả mãn và đi về phòng mình,
tự nhủ : "ông cụ chắc doạ ta chứ có gì đâu?" Hắn đặt lưng xuống và chìm
vào giấc ngủ... Chợt bên hắn có 1 giọng nói thì thào: "Ngươi đã làm nên
tội, hãy chịu điều khủng khiếp thứ nhất - Có 1 tảng đá đang đề lên ngực
ngươi". Hắn chợt tỉnh và nhận thấy 1 tảng đá to đang đè lên ngực mình,
hắn vội bê tảng đá vứt luôn qua cửa sổ.
Chợt đâu giọng nói bên tai hắn lại thì thào:
- Điều khủng khiếp thứ 2 đang tới với ngươi - tảng đá ngươi đang vứt có
buộc với 1 sợi dây, đầu kia sợi dây đang buộc với "hòn bi" bê trái nhà
ngươi.
Hắn hoảng sợ vội vàng nhảy qua cửa sổ theo tảng đá, lúc này giọng nói kia lại thì thầm bên tai hắn:
- Hãy đối mặt với điều khủng khiếp thứ 3: "Hòn bi" bên phải của ngươi
đang buộc với 1 sợi dây, đầu kia của sợi dây này đang buộc với ... chân
giường của ngươi!

Cô giáo và học sinh

Cô giáo: - Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì
trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì? Cô
bé Masha nói: - Thưa cô, em thích mái tóc của cô. - Ôi, Masha yêu
quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng. Cậu bé
Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp. - Cám ơn Pêchia, lớn
lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Vôva, nói gì đi
chứ, đừng xịu mặt như vậy. - Thưa cô, em còn biết nói gì bây
giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa
bò ở nông trại thôi

Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:"tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?" Cỗ trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!

Nữa đêm có tên trộm lẻn vào nhà ... , tìm mãi chẳng thấy gì để lấy. Hắn bèn mò xuống bếp bỗng thấy nồi khoai luộc tính lấy một củ định ăn cho đỡ đói. Bỗng hắn nghe nói:

- Sượng !!!

Tên trộm bèn bỏ củ khoai xuống và lấy củ khác thì lại nghe..... kêu lên:

- Sượng !!!

Lần này hắn lại bỏ củ khoai đấy xuống và bốc lấy củ khác. Lần này hắn lại nghe kêu..... to hơn:

- Sượng lắm anh ơi !!!

Tên trộm tức chịu hết nổi bèn hét lên:

- Nghèo gì nghèo dữ vậy, có nồi khoai luộc mà củ nào cũng sượng hết là sao

há há

Pháo binh
Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh

Định hướng nghề nghiệp

Hai đứa bé song sinh còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Đứa nằm ở trên nói: - Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao học làm kỹ sư điện, thắp sáng hết mọi nơi, chứ ở trong này tối tăm quá. Đứa nằm dưới lầm bầm: - Còn tao sẽ đi học võ. Vì hiện nay lâu lâu tao bị thằng khốn nạn nào cứ lấy cây chọt vào lưng, làm tao vừa nhột, vừa đau. Tao mà học võ xong thì sẽ hỏi tội cái thằng chọt gậy này!

PHỤ NỮ - KIẾN TRÚC ....CHƯA HOÀN MĨ (ONLY MAN)!


Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.

Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì. Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?" Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng ko có ai trả lời.Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì thúi quắc!"

Học 1 biết 10

Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng : - Ngày mai sẽ có thầy cô đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé! - Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a" - Cả lớp: Cái ca - Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. - Khi bước xuống bục, bị vấp ngã cô giáo kêu: "U" - Cả lớp: "cái c.." - Cô giáo tức wá, quát: "Im" - Cả lớp: "cái ch.."

Hỏi j thế


Hôm đó lungtunglengteng đi ăn, vào một cái quán cũng khá là tốt, nói tốt thật ra thì được cái là cô tiếp viên đẹp lém cơ . lungtunglengteng ngồi xuống và cô ta nhanh nhẹn hỏi lungtunglengteng dùng gì. Khi hỏi cô tiếp viên cuối xuống tay cầm viết và cuốn sổ để ghi món ăn, trong lúc đó vô tình cái sợi dây chuyền rớt ra ngoài áo, cô ta nhanh tay nhét vào. Để tạo không khí thân mật và không làm cô ta ngại lungtunglengteng hỏi cô ta:
- Thế cho anh hỏi cái đường mòn mà em để chổ sợi dây chuyền vào đó, nó dẫn đến đâu vậy?
Cô tiếp viên cừ thật tươi đáp:
- NÓ dẫn tới NHà Bếp thưa anh
Thấy cô ta vui vẻ lungtunglengteng hỏi thêm:
- THế cho anh muợn đở nhà bếp nướng nhờ cây lạp xưởng nhe được không?
Cô tiếp viên lại cừ tươi và đáp rằng:
- Thấy anh đẹp trai em cũng mún cho anh mượn nhà bếp của em xài đỡ, nhưng tiếc cái là bếp của em hôm nay bận sốt cà chua rồi.

Bắt bài bà xã

Hồi trước khi cưới, bà xã tớ một mực khẳng định chưa bao giờ nhìn thấy cái đó... của bọn đàn ông (ngây thơ nhỉ), mình bèn nghĩ ra một cách để kiểm tra xem bà xã có nói thật không thế này:
Trước khi xxx, mình dùng mực xanh bôi vào chỗ đó của mình, xanh lè luôn, hic. lúc 2 Vc nuy 100% bà xã mới tá hỏa kêu tại sao cái đó của anh lại có màu xanh lè thế này? mình mới lên mặt mắng cho 1 trận "tại sao em biết nó không phải màu xanh hả, có phải trước đây em nhin thấy của thằng nào mầu khác rồi phải không, thú tội mau..." làm bà xã ôm mặt khóc huhu......đáng đời hì hì.

Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:


- Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!

Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:

- Nghe thấy không?

Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:

- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?

- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!

Người chồng quay sang vợ nói:

- Nghe thấy không?

Tưởng thế nào!...
Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em "cave" lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa??? Trụ trì mếu máo trả lời: - Huhu ... ta cứ tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra giống hết các ni cô trong chùa.

Vị quan toà thông minh


Có hai vợ chồng được mọi người đánh giá là rất đẹp đôi. Chồng giàu có, đẹp trai, lịch sự, vợ xinh đẹp nết na. Vì thế mọi người đều rất ngạc nhiên khi thấy một ngày kia họ dẫn nhau ra toà li hôn. Quan toà liền căn vặn ly do là tại sao ly hôn nhưng cả hai cứ đỏ mặt mà không dám nói. Sau khi bị quan toà hỏi mãi mà không biết trả lời như thế nào. Chị vợ liền mượn một cây bút của quan toà và xin được phép viết ra giấy. Sau khi cố gắng viết, chị đưa cho lại cho quan toà. Viên quan toà à lên một tiếng và phán đồng ý cho hai vợ chồng ly dị. Sau khi kết thúc phiên toà, quan toà trao lại cho viên thư ký một tờ giấy trằng và một cây bút bị gẫy ngòi.

Bố vợ tinh mắt
Một anh chàng hôm nào cũng đến ăn tối và xem TV cùng với bố mẹ người iêu . Một lần ăn tối xong, cô gái kêu buồn nôn, xin fép lên fòng nằm nghhỉ 1 chút. 5 fút sau, anh chàng xin fép lên chào tạm biệt cô gái. Thời gian trôi đi, và cuối cùng mãi nửa giờ sau, anh ta mới từ trên gác xuống. Ông bố cô gái quay về fía anh ta nói: - Chào tạm biệt j mà lâu thế? - Thưa bác, vì em hơi khó ở nên cháu fải cho em uống thuốc. - Tôi hiểu, ông bố nói và nhìn vào anh chàng, - nhưng trước khi rời khỏi fòng nó, anh cũng fải đóng cái tủ thuốc của anh vào chứ .

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"